of: een dominant wordt je niet; dat ben je….

Wellicht ten overvloede kan ik hier toevoegen dat u in plaats van dominant ook Meester, Baasje, Eigenaar etc. kan lezen. Voor sub kunt u, slavin, ondeugd, onderdanige, donderstraal etc. invullen. Ik schrijf natuurlijk mijn eigen mening; die van een mannelijke dominant. De vrouwelijke dominantie kan een heel andere dynamiek hebben. Ik lees graag een stukje van een vrouwelijk dominant over dit onderwerp. Dit is een uitnodiging!!
Vragen

Wat gebeurt er nu als een dominant ongelijk heeft? Moeten we geen stopwoorden afspreken? Wanneer ziet iemand dat genoeg ook genoeg is? Wat is het profiel van een standaard dominant? Deze vragen worden met regelmaat gesteld en ik zal proberen een beeld te schetsen aan de hand van een profiel van wat ik soms zie bij mijzelf en collega dominanten. Zo kan ik misschien een aantal vragen beantwoorden.

Wat ik er wel bij wil vermelden, is dat wij lang niet altijd aan dit ideaalbeeld kunnen of willen voldoen. Soms zitten ook wij met een biertje voor de buis en boeren wat voor ons uit en kijken naar Anky van Grunsven die een paard domineert.

Duidelijkheid, eerlijkheid, interesse, vertrouwen

Het kenmerk van een dominant is dat hij oprecht en recht door zee is. Het is ook dat wat een sub herkent in een dominant: duidelijkheid en eerlijkheid. De dominant moet in staat zijn een bepaald gevoel bij een sub te triggeren. Een dominant moet niet fake zijn, maar echt. Geen man waarbij je het gevoel hebt dat hij zit te wachten om je voor het lichtste vergrijp te straffen, niet iemand die je niet thuis mag bellen omdat zijn vrouw het niet mag weten. De dominant heeft zorg, heeft geduld en de sub weet dat hij het beste met haar voorheeft. Een dominant probeert de gevoelens van de sub te lezen en te interpreteren. Hij is dan niet onmiddellijk uit op het straffen, slaan, vastbinden, pijnigen. Een dominant heeft een oprechte interesse in mensen en neemt de tijd een relatie op te bouwen. Hij kan leren vertrouwen op zijn gevoel bij een sub die hij eerst voldoende heeft leren kennen. Hij geeft signalen af op een ondubbelzinnige manier, nooit verholen en indirect. Hij laat graag tegen zich aan leunen en heeft zorg.

Zwarte Piet met roe

Ook een dominant doet aan reflectie en geeft zichzelf daarin bloot. Ook een dominant leert; hoe ervaren hij ook is. Een dominant mag nooit continu een afstandelijke boeman zijn, behalve dan bewust (tijdens een sessie bijvoorbeeld) om een effect te bewerkstelligen. Tijdens een sessie moet hij in staat zijn rechtlijnig en hard de standpunten naar voren te brengen en de maatregelen te nemen die hij op dat moment nodig acht. Met volle overtuiging. Een soort zwarte piet met een roe, iemand waar niet mee te onderhandelen valt. Maar met oog voor de sub, wetend wanneer de maat bereikt is; wanneer de boodschap ondubbelzinnig is overgekomen. Wetend hoe signalen te interpreteren. Stopwoorden zijn dan in essentie niet nodig, de controle ligt bij de dominant en de sub weet dat het goed is. Dat er goed voor haar gezorgd wordt. Een stopwoord impliceert weer controle van de sub en dat is nou net wat we allemaal niet willen. Of het moet weer een heel vernederend stopwoord zijn…..hmmm.

Dominant trekt eigen lijn

Ook laat een dominant zich niet leiden door een voor de hand liggende reden tot straf die niet in het belang van de sub is. Je kunt hier ook een uitgelokte straf lezen. Of de dominant moet ervoor kiezen. Waarom iemand straffen voor het feit dat zij een keer niet extreem hard leert en haar eigen gestelde, veel te hoge doelen, niet heeft kunnen nastreven? Moet je dan juist niet ingrijpen op een andere manier, namelijk met als doel dat de sub voldoende rust en vrije tijd neemt/krijgt; en dan maar een negen scoort in plaats van een tien? De dominant trekt een eigen lijn en weet wanneer in te grijpen; meteen in het kader van het slag op stuk beleid of in een gepaste omgeving op een later tijdstip. En als de dominant zin heeft om te slaan dan doet hij dat gewoon, hij zoekt er geen excuses voor of indirecte toestemming van de sub. De dominant weet zijn sub te beroeren. Hij zoekt geen legitimatie.
Altijd gelijk??

Als een dominant iets niet goed heeft gedaan of ongelijk heeft, dan geeft hij dat gewoon toe. Hij kan ervan balen, maar hij geeft het toe en probeert het te herstellen. Niet verhullen maar duidelijk vertellen. En nee, hij krijgt daar dan geen straf voor in de fysieke zin, dat past niet bij de beleving, de dynamiek tussen de twee mensen in zo’n soort relatie. Bij switchen zou het misschien kunnen werken, daar heb ik geen ervaring mee (zoek eens bij domestic discipline zou ik aanraden). Het is onjuist bij een discussie of een onderwerp waar onenigheid over bestaat en twee partijen schuldig zijn, te grijpen naar de fysieke afhandeling. Want wat ga je doen als de sub haar straf gehad heeft, hoe echt kun je die straf geven? Wat is goede zorg in die zin? Hoe schat je je eigen rol in? Je bent ook nog met twee volwassen mensen in een relatie.
Ja, ik geef het toe. Een dominant heeft een ongezonde interesse in straf- en pijniginstrumenten, in sadistische technieken van alle soorten, wil volledige controle tijdens een sessie. Wil graag gelijk hebben. Vindt het slaan en het de sub zo ongemakkelijk mogelijk maken machtig interessant. Houdt ervan zorg te geven en te troosten. Is net zo ontdaan bij een intense sessie als de sub. Is creatief in het organiseren van een sessie. Hij geniet van vertrouwen en overgave. Hij vindt het een groot goed als de sub zich daadwerkelijk klein voelt.

TegenwichtHet is natuurlijk een ideaalbeeld en niemand kan daar altijd aan voldoen. Maar in het algehele beeld zijn het de kenmerken die ik om mij heen in meer of mindere mate zie. De subs zoeken eigenlijk ook allemaal zulke mannen als tegenwicht voor hun karakter. De dominant is gebaat bij een sub waarmee hij kan reflecteren en die een gezond tegenwicht vormt tegen de wereld aan verlokkingen die er zijn. Beiden zoeken dus als het ware een partner die aan hen gewaagd is en tegenwicht kan bieden. Hier ook is duidelijkheid en eerlijkheid bij beiden een grote drijfveer; maar ook de wil om elkaar te steunen en van elkaar te leren.

Wie begeleidt de dominant?
Ook een dominant kent een hele persoonlijke ontwikkeling. Hij is daar echter vaak wat meer solitair mee bezig dan subs, die veel meer gezamenlijk over gevoel praten. Ik durf te stellen dat de ontwikkeling van de dominante gevoelens zonder veel reflectie ook een erg moeilijke is. Als sub kun je je laten gaan en iets helemaal overgeven. Als dominant moet je de ander goed aanvoelen, signalen juist interpreteren. Je bent intensief bezig die touwtjes – soms zowel letterlijk als figuurlijk- in handen te houden. Een kleine inschattingsfout en de dynamiek is weg, je wordt hard afgerekend en weg is dat gevoel van zekerheid. Op verdraagzaamheid in een chat of op een mailinglist hoef je niet te rekenen. Een dominant wordt niet geacht fouten te maken; maar hoe moet je leren zonder die fouten te mogen maken…. ? Begeleiding van dominanten is er jammer genoeg onvoldoende, er is geen mannengroep, er worden weinig gevoelens en details gedeeld. Misschien moeten dominanten ook eens wat leren van de subs die wel vaak samen reflecteren. Of zou het gesprek tussen mannen weer gauw gaan over filmpjes, Kluivert of paddles met pannekoekeffect ? Of moeten we een Vrouw als gespreksleider nemen?