Frank

Eigenlijk is het geen dilemma. Hoogstens in het contact: is het de bedoeling van mijn gesprekspartner om mij klem te zetten? Te bewijzen dat een absolute relatie niet kan of niet bestaat of niet wenselijk is?

Misschien roept het radicale in ons soms iets op: verzet, ongeloof of angst. Ook bij mij trouwens.

In het praten over absolute D/s relaties, waarin de één Eigenaar is van de ander en afhankelijkheden worden nagestreefd, is het beter om dit soort extreme voorbeelden te vermijden. Het is een “wat als” situatie. Een situatie die er niet is. Natuurlijk is het goed om te overdenken waar je mee bezig bent, maar niet via allerlei ‘wat als’ vragen die een soort fictieve, en niet erg waarschijnlijke toekomst weergeven. Zinvoller is het om na te denken over de realiteit van alledag, over dagelijkse werkelijke struikelblokken en mogelijkheden.

Evengoed wordt de Eiffeltorenvraag regelmatig gesteld. Ook in andere, maar vergelijkbare, verschijningsvormen.

Het antwoord op de Eiffeltorenvraag vanuit mijn perspectief als onderdanige:
“Ja, als hij mij zegt van de Eiffeltoren te springen, is het zeker denkbaar dat ik dat doe. Er zal dan namelijk een goede reden voor zijn dat hij dat vraagt. Misschien staat de Eiffeltoren in brand. Mogelijk is hij gek geworden en weet hij niet meer wat hij doet. We staan op de Eiffeltoren, hij verliest zijn verstand, raakt krankzinnig en zegt me er af te springen. Vrij bizarre situatie, zie je het voor je? Ik zal hem vermoedelijk kalmerend toespreken en een dokter bellen zodra we beneden zijn.”

Weet je, als je de bezitter bent van een hondje en je zegt dat hondje op een zeker moment: “spring uit het raam!” Dan zal dat hondje dat waarschijnlijk niet doen. Maar het is niet erg moeilijk om – juist omdat je de bezitter bent- een moment te vinden waarop je alleen bent, niemand het merkt en jij met wat geweld en dwang het hondje uit het raam kunt gooien. Echter, geen enkele hondebezitter zal dit doen met zijn geliefde huisdier. En als andere dierenbezitters erachter gekomen dat iemand zijn hondje uit het raam heeft gegooid, zal men dat walgelijk vinden. Zoiets doe je niet!

Zo is het ook met onze relatie. Er zijn reële afhankelijkheden, aanwijsbare afhankelijkheden zowel in het heel klein als groter. En daarbij behorende verantwoordelijkheden. Dat is langzaam gegroeid omdat we dit zelf graag zo willen. Omdat dit onze vorm van liefde is.

dorine

Dominanten zijn superhelden. Ze durven. Ze durven dapper te zijn.
Frank is mijn superheld. Het kriptoniet achterlatend is hij naar de aarde gekomen. Hier leeft hij – met als dekmantel een alledaags uiterlijk en lief gezinnetje- een leven als archetype en held. Nietsontziend slaat hij zich door missies heen, de één nog extremer en onmogelijker dan de ander.
Een superheld van dit formaat heeft een zware missie. Verwachtingen zijn hooggespannen. En terecht! Niet alleen moet hij de wereld redden en alle slechteriken verslaan, hij moet ook zorgen dat zijn sub gelukkig is. Hij regelt dat soort dingen.
Hoe maak je een sub gelukkig?
Dat is een lastige.

Subs zijn niet zomaar te pleasen. Alleen het woord al: fout, fout, fout! Subs please je niet. Een sub wil een ander soort van geluk, voor vanilla’s ongrijpbaar en onbegrijpbaar. Geluk voor mij bestaat uit een combinatie van gevangenschap en lijden, pijn en onderdrukking, spetterende –nooit geweldloze- erotiek, zorg en aandacht, onuitwisbare indrukken, vasthoudend taalgebruik, overdonderend gevatte humor en intense liefde. En dan in de juiste verhoudingen gemixt met real life activiteiten zoals fietsen, hardlopen, regelmatig goede films en intellectuele gesprekken op hoog niveau.

Naast het redden van de wereld en alle slechteriken verslaan, is het precies dit waar de Superheld voor gaat. Hij wil dit zelf, begrijp me niet verkeerd. Er is altijd sprake geweest van vrije wil. De held kiest en is besluitvaardig. Onverschrokken hakt hij knopen door en weet hij wat hij wil.
Superhelden durven. En zit het even tegen, dan durven zij dapper verder. Bij een superheld kun je altijd schuilen als je het zelf even niet meer weet. Als het regent, terwijl de zon moet schijnen. Als je lievelingspyama in de was is. En als je werk je niet optimaal bevredigt en tot overmaat van ramp de vegetarische worst uitverkocht is bij de Albert Heijn. Als je sniffend van de verkoudheid op je fiets haastig het station bereikt en de trein net voor je neus wegrijdt.

Juist op dergelijke momenten is de Superheld alert. Staat hij paraat en is hij op zijn best. Hij levert goede zorg. Schuilplaatsen en zekerheden op maat, ook als die er niet zijn. Hij weet de route en jij volgt. Moeten er knopen doorgehakt? Hij is je man. Weer of geen weer, zin of geen zin. De superheld staat daar. Als een rots.

Zie je hem? Lopend op zijn zwarte laarzen. Wat zeg ik: schrijdend, met vastberaden passen. Onverschrokken. Met verwachtingsvolle gezichtjes kijken de subjes naar hem op. Met de zekerheid dat het Goed komt. Gewoon Goed. In vol vertrouwen.

Wat is toch de kick van deze superheld? Waarom is hij zo onbaatzuchtig bezig het Goede na te streven? Vanwaar die nobelheid als hij weer, in het holst van de nacht in zijn Batmobiel stapt om de wereld te redden? Wat is zijn drive? Hoe zit hij in elkaar?

Superhelden zijn mysterieus. Ondoorgrondelijk. Onpeilbaar. Zij leggen zichzelf niet uit. Altijd paraat, altijd besluitvaardig, altijd competent en potent. De juiste dingend zeggend, handelend optredend.
Maar wat er in hem omgaat? Niemand weet het. Denkt hij aan radio-actieve spinnen of de nieuwste marteltechnieken waar de Joker op broedt? Of denkt hij in t geheel niet, bestaat hij slechts uit handelingen?
Zijn Superhelden eenzaam? Gaan ze soms gebukt onder het juk op hun schouders? Zouden er ook Superheldenlotgenotenzelfhulpgroepen bestaan?

Dat laatste waag ik te betwijfelen overigens. Want superhelden hebben geen verstand van dagelijkse oplossingen. Van zwoegen, uitleggen en communiceren. Van zoeken en compromissen sluiten. Superhelden zijn van grote lijnen, van dik hout, planken en van grote stappen en snel thuis. Zorgend, vol beschermdrang, maar kwetsbaar.
Zolang ik vol vertrouwen ben en hij vol daadkracht is, vliegen we tot aan de hemel.

Maar wat op de dagen dat Superheld Supergrover vol goede bedoelingen uit de hemel stort, reddend wat niet gered moet worden, zijn bril kwijt is en geen poot heeft om op te staan? Wat als ik bang ben voor afhankelijkheid, niet open durf te zijn en hij met chirurgische preciezie de verkeerde dingen zegt?
Hoe komen hij en ik bij elkaar? Elkaars taal spreken doen we nauwelijks. Elkaars werelden kennen we niet echt. Elkaars gedachten lezen is er niet bij. Wij zijn de vleesgeworden paradox.

Superhelden zijn kwetsbaar. Zonder wederhelft vallen zij om. Echt.
Tegengas en tegenwicht mag niet ontbreken. Iemand die hen uitlacht en heel serieus neemt op de juiste momenten. Een tegenheld die daadkracht dankbaar aanneemt.

Ontvangkracht, bestaat dat woord? Ontvangen vraagt veel dapperheid.

Subs zijn superhelden. Ze durven. Ze durven steeds weer dapper te zijn… ..

Goed en fout, echt of onecht, beter of slechter, ik lees die termen steeds vaker in discussies, de laatste tijd jammer genoeg ook meer en meer op fetlife. Hoe vreemd toch dat mensen een kwaliteitsstempel proberen te zetten op de beleving van anderen. De mores over hoe het hoort en waarom viert hoogtij. Het keurslijf van een groep die meent hoe het hoort slaat alle interessante discussie dood.

Ik wil hier graag pleiten voor het verplicht invoeren van een waarom vraag binnen discussies. Krijgt iemand er warme gevoelens bij om als een koe in de wei te staan en aan een touw meegevoerd te worden? Waarom is dat zo? Wat voor gevoelens heeft iemand erbij? Is het te plaatsen in een BDSM kader? Snap ik er iets van als iemand er meer over uitlegt?
Hoe langer ik rondloop in het BDSM wereldje, hoe meer ik besef dat het een verzameling is van vogels van allerlei pluimage. Een mores, een keurslijf over wat hoort en niet hoort, doet de groep geen recht. Is een adelaar meer vogel dan een nachtegaal?

De samenleving vindt uberhaupt al dat wij afwijkend en afkeurenswaardig gedrag vertonen en slechte lusten hebben. Waarom dan nog elkaar afmaken op puriteinse gronden? We zijn een verzameling, we zijn niet een homogene groep. Voelt een homo huisvader zich verbonden met een uitbundig feestvierende poly homo, die zich iedere zaterdag in een gangbang laat nemen? Het enige wat hen verbindt is waarschijnlijk dat zij als mannen een man als partner willen, of vallen op mannen. Het niet hetero zijn als het ware. Verder kan hun beleving totaal verschillen. En wie zegt mij dan wie er goed en wie er slecht is, wie juist en wie onjuist?

Wat ons verbindt is het niet vanilla zijn. En daar houdt het mee op. We kunnen daarom het beste oprecht nieuwsgierig zijn naar alle vogels die zich tot het BDSM schap aangesproken voelen. Misschien komen we dan tot de conclusie dat we allemaal vliegen maar niet allemaal wormen eten. En misschien zit er wel een struisvogel tussen die zelfs niet vliegt maar toch een vogel is, geloof ik. Wat alleen maar aantoont dat ik geen bioloog ben.
Bedenk voor we elkaar afmaken dat er belangrijkere dingen zijn om je pijlen op te richten. Hoe kunnen wij streven naar enige vorm van acceptatie als we elkaar niet eens accepteren?

Je weet niet altijd waar je instapt als je met het BDSM bootje -of met welk relatie bootje dan ook- gaat varen. Je weet alleen dat je bewust instapt, de stap zet om van de veilige wal af te steken. Dat je niet altijd zomaar uit zo’n bootje kan stappen, op het moment dat je even niet wilt, dat weet je ook. Je wilt ook niet weg bij het kleinste tegengolfje. Dat de één stuurt en de ander roeit, weet je ook. Dat je soms blaren krijgt van het roeien accepteer je als een gevolg van het feit dat je roeit. Op makkelijke dagen hijs je het zeil en vlieg je over het water, op moeilijke dagen zwoeg je kreunend aan de riemen.

Je kiest de vorm van BDSM die bij je past, die bij jullie samen past. Het is maar net wat je losmaakt bij de ander aan gevoel. Het gevoel goed bezig te zijn, zoek je op. Wat ook maar bij jullie specifieke dynamiek past. De weg naar de vervolmaking vergt veel afstemming en bijsturen, op basis van wat je samen wilt, en wilt bereiken. Ook in die relatie waarin de één alles bepaalt en de ander alleen maar volgt en gehoorzaamt. Ook dat is een keuze van beide zijden geweest. Of is het gaandeweg geworden.

Ik geloof niet in een afstandelijke, liefdeloze, BDSM relatie. Waarbij de één stuurt, vol almacht, en de ander een willoos slachtoffer is, arm en zielig. Tegen ieder vorm van wil in, gedwongen in een relatie waarbij de sub puur onngelukkig zit te zijn. Kom op zeg! Deze relatievorm is in mijn ogen allereerst een liefdesrelatie, een vorm van sexualiteitsbeleving.

Dus ook als gekozen wordt voor een vorm waarbij de een een ‘willoos slachtoffer’annex deurmat wordt, is er een moment van beslissing geweest waarbij beide partners hebben gekozen voor zo’n vorm. Een vorm waarbij beiden zich goed voelen, serieus genomen worden in hun beleving. Ook zijn er altijd momenten van toetsing of de relatie nog wel is wat ie moet zijn om gelukkig te blijven.

Ik hou van mijn dorine maar als ik een beslissing moet nemen die als koud en afstandelijk kan worden geinterpreteerd, heb ik geen aarzeling die te nemen. Het is dus wel onze (met de nadruk op onze) vorm van liefde. Wij zijn geen vanilla’s. Wij, met de nadruk op WIJ, voelen ons daar goed bij en hebben daar gesprekken over, het is de relatie zoals wij dat willen.

Iedere vergelijking van D/s of M/s met de ‘echte’ slavernij is dan ook totale onzin.
Slavernij ging over het in bezit nemen van vanilla’s tegen hun wil, om hen te bezitten, te verkopen, of mee te fokken. Te laten werken zonder dat ze de keus hadden vrij te zijn. Mensen die niets hebben met deze fenomenen van gevangenschap en macht, vanilla’s dus.

[Laat ik meteen hier zeggen dat ik tegen BDSM met vanilla’s ben, voor mij een harde grens. Laat die arme vanilla’s toch met rust, ze hebben het al zwaar genoeg met moeten accepteren van al die andere rare vormen van liefde.]

Binnen BDSM is er dus altijd een startpunt geweest en blijven er ijkmomenten (evaluatiemomenten) waarbij je hoe subtiel of duidelijk ook, kunt aangeven welke richting je uitwilt, of dat je überhaupt nog wilt.
Er is geen wet die je tegenhoudt een relatie te beëindigen. Het kan moeilijk zijn, dat zeker, maar dat is een vanilla relatie beeindigen ook. Een relatie, ook de meest extreme BDSM relatie, bouw je samen, vervult verlangens van beiden.

Ik kan me behoorlijk ergeren aan het beeld van de willoze sub die zo jammerlijk misbruikt is door die bruut van een Dominant. Natuurlijk zullen er relaties zijn waar misbruik in welke vorm dan ook, speelt of heeft gespeeld. Maar niet persé meer dan in vanilla relaties. Datgene wat je ziet aan uiterlijkheid van kettingen zwepen etc. weerspiegelt niet datgeen wat de relatie bouwt, het gevoel, de beleving. Het ontslaat ook de sub niet van een mate van reflectie en gezond verstand. Je mee laten sleuren in een droom en wreed wakker worden is niet exclusief gelateerd aan bdsm. Zoiets kan ook in andere situaties en relaties gebeuren. Denk maar aan het loverboy fenomeen. Of ga eens een relatie aan met iemand die alcoholist blijkt te zijn. Ieder koppeling van misbruik met bdsm beleving an sich gaat hierin naar mijn mening volledig mank. Het kan mis gaan, zoals elke relatie mis kan gaan. Maar dat is dus weer niet uniek voor bdsm.

De finish van iedere relatie is de stopzetting. De dood, de scheiding, het afscheid. Als een partner zich niet meer goed voelt in een relatie of relatievorm heb je keuzes. Je bouwt de relatie om, of je stopt de relatie. Net zoals vanilla relaties. Soms zijn we net echte mensen….

De twee laatste films van Batman (Batman begins, en The Dark Knight ) zijn van een uitzonderlijke kwaliteit, niet in de laatste plaats door het subtiele spel tussen de hoofdpersonen.
Michael Caine is weergaloos in zijn versie van Alfred, Christian Bale is een prima Batman. Opvallend ook in de context van D/s is de bijzondere relatie tussen Bruce en Alfred. Ik zal proberen deze relatie van commentaar te voorzien. D/s the Batman way….

Bruce en Alfred zijn werkgever en werknemer. Er is een afstand in macht. Alfred is dienend en meestal zelfs voorziend naar Bruce toe (voordat Bruce aangeeft wat hij graag zou willen, komt Alfred al met het gevraagde). Door Alfred functioneert Bruce beter. Alfred is er altijd voor Bruce. Je voelt het diepe gevoel van beiden naar elkaar toe, maar altijd in een passende context. Hoewel de relatie bol staat van omgangsvormen, protocollen en vormelijkheden, voel je een genegenheid, een warmte en een nabijheid. Alfred is er altijd geweest voor Bruce en zal er altijd zijn. Alfred accepteert Bruce en hij kan bij Alfred zichzelf zijn, ook zijn zwakheden en pijn laten zien. Alfred kent Bruce zoals niemand op deze wereld hem kent. Toch heeft Bruce ook de touwtjes in handen, een beslissing van Bruce is totaal en wordt opgevolgd. Soms heeft Alfred een milde vorm van tegensputtering en laat Bruce nadenken over gevolgen van acties. Maar als Bruce besloten heeft staat de afspraak en Alfred volgt, desnoods tot de hel.
Bij Alfred heb je altijd het gevoel dat hij zo veelzijdig en getalenteerd is dat hij met zijn capaciteiten makkelijk een groot bedrijf zou kunnen runnen, rijk zou kunnen worden en machtig. Het butler zijn van Bruce is zijn keuze, zijn wil, zijn lotsbestemming. Het is geen keuze uit onmacht, het is er een die welbewust is genomen. Bruce respecteert een waardeert Alfred, dat is duidelijk. Maar respecteert Alfred ook genoeg om hun afstand in stand te houden.

Beiden floreren bij deze relatievorm tussen hen. Beiden komen tot hun recht, de band tussen beiden is diep en beiden zouden lijden onder een scheiding. Beiden willen dit, beiden kunnen niet anders. De macht ligt bij Bruce en Alfred completeert hem, vult hem aan. Als Bruce valt, is Alfred er om hem te vangen.

Bruce en Alfred hebben een 24/7 D/s vol gevoel en machtafstand. Ze hebben geen sexuele relatie, maar hun relatie sprankelt. Juist vanwege de vorm die hen beiden past, waar zij beiden voor kiezen.

Een D/s is wat je er zelf van maakt. Heb je wat met afstand en koelte? Vorm je D/s dan zo. Maar veroordeel niet een relatievorm zonder dat je de spelers kent, hun verlangens en hun wezen.

downloaden knutselversie: 100 ideeën

1 maak een fotocollage van alle onderbroeken die je bezit. 2 koop in de supermarkt 5 dingen die voor bdsm te gebruiken zijn en pas toe.       3 breng je partner in een zwaantjesvorm.4. teken met pen een bdsm-tattoo op je partner.5. kleed je partner tot in detail naar jouw smaak aan. 6. leg je partner bewegingsloos vast en maak een foto. 7. post op een vanilla forum iets over bdsm.     8. beschrijf je ideale bdsm-sessie en voer die uit.9. begin op internet een gesprek met een onbekende mede-bdsm-er.10. fotografeer je partner op een openbare plaats in een voor jou opwindende pose. 11. knutsel een collar voor je sub/partner.  12. stal je bdsm-materiaal uit en sorteer op kleur. 13.maak een lijst van 20 dingen die je met een cane kunt doen.14. maak een lijst van alle bdsmboeken die je kent. 15. teken een dier dat aan bdsm doet. 16. beschrijf het ideale bdsmboek alsof jij de titelflap schrijft. 17. beschrijf tot in detail de allerlelijkste bdsm-outfit die je kunt bedenken. 18. schrijf een gedicht voor je bdsm-partner. 19. koop kaarsen in 3 verschillende kleuren en gebruik ze tegelijkertijd op je partner. 20. geef je partner een goed en lekker opgebouwd pak slaag.21. versier je partner met naalden. 22. Speel een rollenspel naar keuze. Leef je in!23. beschrijf 10 type schoeisel en bijbehorende bdsm-associatie. 24. schrijf samen met iemand anders een bdsmverhaal.  25. schrijf handleiding voor vanilla’s: “bdsm-er in 10 eenvoudige stappen.“ 26. organiseer een bdsm-bijeenkomst. 27. probeer een bdsm-techniek uit die je nog nooit hebt gedaan. 28. lees je partner een kinky verhaal voor. 29. bedenk 10 dingen die je op je werk aan kink kunt doen zonder dat anderen het merken. 30. ontwerp een leertraject voor je bdsm-partner. 31. hou 5 dagen al je kinky gedachtes bij.   32. oefen intensief op orale seks. 33. vertaal een interassant stukje tekst van een buitenlandse bdsmsite in het NL.34. schrijf een brief aan een toekomstige bdsm-partner. 35. beschrijf een bdsm-activiteit die je met 15 mensen kunt doen. 36. praat met je partner over een onbesproken deel van jouw bdsm-beleving. 37 koop een kledingstuk voor je partner. 38. zoek op internet een fetish die je tegenstaat en verdiep je hierin. 39. beschrijf je bdsm-leven door de ogen van je collar/ander symbool. 40. maak een verlanglijstje voor kinky verjaardagscadeaus. 41. beschrijf 2 personen waarvan je iets kunt leren voor je bdsm-leven. 42. geef het lichaam van je partner een markering die minimaal 2 dagen zichtbaar is.43. huur/download een kinky film die je nog niet kent. Kijk samen.44. bel een kinky vriend/kennis voor een sociaal gesprek.45.wijd een dag aan het thema: creatief met slotjes en sloten. Deel je ervaring. 46.maak een lijst met de 10 manieren waarop bdsm je blij maakt. 47. zoek een voor jou kinky kunstwerk uit. Print, koop of maak na. Geef plek in je huis. 48. breng 15 manieren om dienstbaar te zijn in de praktijk. 49. vraag je partner je een opdracht te geven. 50. Ensceneer een bdsm-sessie met knuffels/poppen en fotografeer dit. 51. plaats een foto van jezelf op fetlife. 52. geef je partner een massage. 53. maak een bdsm-strip of cartoon. 54. benoem 20 argumenten die iemand overtuigen aan bdsm te gaan doen. 55. benoem 20 argumenten om iemand ervan af te houden aan bdsm te gaan doen. 56. kleed je partner uit door kleding van hem/haar af te snijden/knippen/scheuren.       57. bind je partner vast met stropdassen/sjaals of andere kledingstukken. 58. stuur 3 mensen een kinky ecard. 59. biecht een zonde of geheim op aan je partner. Of doet dit anoniem via internet. 60. doe iets bdsm-achtigs met iemand anders dan je primaire partner. 61. onderzoek de bdsm-gemeenschap/cultuur in een ander land dan NL. 62. Verdiep je in een kinky of sekstechniek die je partner plezier zal geven. Oefen. Pas toe. 63. bouw je partner om tot kunstwerk. Maak foto. 64. ontwerp 10 manieren waarop je van een mens een meubelstuk kunt maken. Oefen. 65. beschrijf je eigen gebruiksaanwijzing als het om bdsm gaat. 66. beschrijf de gebruiksaanwijzing van je partner als het om bdsm gaat. 67. ontvang 247 klappen op een lichaamsdeel naar keuze. 68. voer een bdsm-activiteit uit waarbij je hoofd en gezicht betrokken is. 69. maak een lijst van 25 zaken waar de afko BDSM voor kan staan. 70. beschrijf uitgebreid 2 bdsm-successen uit jouw leven. Wat maakte dit succesvol?          71. voer een bdsm-activiteit achterstevoren uit. Beschrijf je ervaring. 72. interview een mede-bdsm-er over zijn/haar specifieke bdsm-beleving. 73. schrijf een recensie over een bdsmboek of –artikel. 74. Wees nieuwsgierig: stel op een bdsm-forum 5 vragen. 75. Beantwoord op een of meerdere bdsmfora 5 vragen. 76. verdiep je in een voor jou onbekende bdsmactiviteit/daad/levenswijze. 77. experimenteer met sensorische deprivatie (afschermen zintuigen). 78. maak een nauwkeurige lijst van alle fetishes die je partner heeft. Check of t klopt. 79. Switch op een manier die bij je past. 80. Verzin een bdsm mop. 81. beschilder je partner met vinger- of waterverf. 82. schrijf je naam op 20 verschillende plekken op het lijf van je partner. 83. welke kooi zou hoe goed staan in jouw huis? Beschrijf tot in detail gebruik + mogelijkheden. 84. noem 10 stripfiguren en/of helden en beschrijf hun bdsm-beleving. 85. doe iets bdsm-igs in de vrije natuur. 86. zorg dat je op 3 aaneengesloten avonden minimaal 1 uur naakt bent (nacht telt niet). 87. leer iets wat je nog niet kunt. 88. schrijf een ode aan je partners voeten. 89. maak met 2 of meer mensen een bdsm-tekening. 90. ontwerp een bdsm-kleurplaat. Scan in en publiceer. 91. speel een bdsm-sessie uit rond het thema “koud en warm”. 92. Hou 5 dagen alle positieve dingen uit jouw bdsm-leven bij. Alles telt. 93. schrijf een recept voor de ideale D/s relatie. 94. Communiceer een dag optimaal met je partner. Evalueer.        95. Doe drie kinky dingen in de sauna. 96. vraag een dag/avond toestemming aan je partner voor al je activiteiten. 97. Ontwerp een bdsm-maaltijd. Beschrijf de recepten. 98. Laat je partner bloeden.  99…     100….. Vul de laatste twee opdrachten zelf in en voer ze uit.

te downloaden: 100 ideeen

Vergeet niet het spel te spelen en je ervaringen te delen.  Geïnspireerd door www.kerismith.com

Knip uit op de lijntjes. Trek ad random een  vierkantje en voer uit.

Alleen spelen kan. Samen is leuker.

Wees zo creatief mogelijk.

Deel je ervaringen. Verspreid inspiratie.

Eigen draai geven aan opdrachten toegestaan.

Termen: Bdsm, partner, hij/zij zijn allen neutraal en inwisselbaar bedoeld.

Een aanrader als je van bdsm fictie houdt die over relaties gaat, het is ook sterk M/f -heteroseksueel en helemaal gericht op ’slavernij’. Tevens is het nogal erotisch getint vind ik (het gaat bijv. best veel over haar seksuele frustratie). Het is wel goed geschreven, het verhaal leest als een trein, dat is al een pré!

De verhouding tussen de twee wordt heel intens beschreven. Bovendien leest het heel prettig en boeit het verhaal ook. Een aanrader voor wie van een goed boek met D/s-kanten houdt!

Verder vraag ik me af hoe anderen denken over een van de onderliggende ´visies´, namelijk dat de echte slaven van de Marketplace houden van de ´service´ het dienen zelf en dat dit niet gebonden is aan de persoon. Dit zit overal doorheen. Ik lees dat ook weleens in andere groepen op internet, dat romantische liefde niet gebonden is aan M/s-relatie (Meester/slaaf) of dat het helemaal in je zit en los staat van de persoon die je dient.
zoals dat in the Marketplace wordt verwoord maakt het eigenlijk de slaven heel erg onafhankelijk: zij dienen, ongeacht wie ze dienen. Dat spreekt me eigenlijk niet aan. Ik ken mijzelf als onderdanige alleen in relatie tot Frank. Toch is dit ook wat ik ben, maar het is wel in ontwikkeling geraakt en in een stroomversnelling gekomen door de relatie en interactie met Frank. Het staat niet los van die relatie.
In elk geval valt op dat de schrijfster veel weet, ook van binnenuit van sm in alle soorten vormen. Dat merk je aan alle verschillende invalshoeken, zoals taalgebruik, maar ook dingen in dominanten waar ze naar kijkt en op let. Ik zou een stukje moeten citeren om het te illustreren. Dat geeft wel een goed gevoel, herkenning ook wel. Toch zou ik de boeken- zoals ik ergens las- niet aanraden als studiemateriaal of als ‘leesvoer over D/s’. Dat is het voor mij niet. Het is herkenbaar, als je het (bdsm of D/s) al kent, maar wat leer je ervan als je t nog niet kent? Er zitten zo veel, te veel, factoren in die heel anders zijn in het echte leven, zoals ik het ken. Het is en blijft fictie, vermakelijk, opwindend soms, aansprekend, goed geschreven, met kennis van zaken (en vergis je niet hoe rot een boek leest als het in dit genre wordt geschreven door iemand zonder kennis van zaken!!!)- maar wel fictie. En fictie met een moraal, dat probeer ik hier boven te vatten. Tenminste zo lees ik het wel: het hoort eigenlijk zo…zo is het het beste…je moet het zus en zo zien…
Hoewel die moraal me in sommige opzichten aanspreekt en verfrissend is (bijvoorbeeld de vrije kijk op seksuele gerichtheid met bi als norm), vind ik toch dat je je eigen moraal niet uit een boek moet halen. En voor beginnende bdsm-ers is die kans er wel. Dat zou ik er bij zeggen als ik iemand dit boek aanraadde: Niet zonder meer overnemen:) Zelf blijven denken. Maar dat is natuurlijk in alle gevallen een goed idee